凌晨3点，我还埋头在英文歌的旋律中，咬着并不娴熟的单词紧跟着节奏，突然发现，自己唱的歌、喜欢

的歌以及适合自己的歌，大多都是劲爆类型，我从来都无法驾驭那些单纯的小情歌，因为我不具有温柔的气质。
        或许，我有我自己的风格。可是我不禁反思出一个我不想正视而又无法逃避的事实，那就是，我缺乏女性

应有的软弱和温柔，如果直视自己的性格，用理性的标准来审视自己，我除了有一副属于女性标识的躯体外，在性格上，不算是个称职的女人。
          我记得小时候的自己并不是这样的，不知道从什么时候开始，不再喜欢软弱，不再指望依赖。是因为耳濡目染了过多的人情冷暖？还是过于明了所谓爱情的变化多端？亦或是早已牢记了无数例的虚假背叛？总之，不知何时，不知何事，不知何人，谋杀了我的温柔。
        在我的性格中，“强势”似乎一直不曾离开过，无论我怎么去调整，怎么试图压制自己的尖锐，那股在骨子里的强势总会若隐若现，一不小心，它就在我的思想里占据了主导。
        对于“温柔、体贴、贤惠”，这些东西，我既希望拥有它们，却又憎恨它们。希望拥有它们，是因为我知道那是一个称职的女人必备的条件，只有拥有这些，一个女人的一生才有美满的可能。我憎恨它们，是因

为往往拥有“温柔、体贴、贤惠”的女人身上，还会有一个我憎恨的代名词与之并行，那就是“软弱”。
        如果一个人能容忍过多、承担过多，那么可以做到这些的原由在我看来只有两种可能，一种是因为她有了超常人的悟境，有了海纳百川的心胸，才能如此豁达。而另一种可能则是，她无能！她不得不忍，她没有退路，因为她无能。
         为此，我一直在苦恼，我该做个怎样的女人？做个温柔贤良的女人？我本性里的强势和敏感是无法让我对一些人的态度视而不见的。在我看来，那些成功男人背后却不被重视的贤妻良母型的女性都多少有些愚笨和软弱，若为了值得的爱情和婚姻，做一名贤妻良母也倒不算错，只是此行的风险会比较大。
        那么，做个独立自主的女人，这个选择显然更适合我。只是总做自己的老大，时间久了，早已养成了自我的习惯。而这种自我就如一匹桀骜不驯的烈马，不被情感所束缚。它总会挣断爱情的绳索，导致爱情的脱缰和遗失！一个太过自主的女人，显然无法被任何自主的男人所接受，因为男人在她那里，总得不到自己强悍的证明。
       于是我总不断的徘徊在如何做好一个女人的这件事上，是该退一步做男人的点缀，还是进一步与男人相争平等？这的确是个问题。但我很清楚一点，如若一个女人想要和男人争得思想上的平等，那她必须要像男人一样的活着，像男人一样的坚强。
       极其讽刺的是，上帝为何给了我一副女人的身躯，却给了我一副男人的性情？一种和男人一样叛逆强势的思维？我的温柔呢？哪去了？？