| 在万物植物中,我偏爱无心的竹. 喜爱竹的人,历来被誉为有雅好之人.可我不是雅人,更体会不到松、竹、梅“岁寒三友”,梅、兰、竹、菊“四君子”这类文字蕴含的深刻含义. 竹是一种奇特的植物,古人称竹为:不刚不柔,非草非木.五瑞、双喜、四贵,竹皆兼备.中国人历来视竹为吉祥物,寓意平安如意、高风亮节、清秀素洁、四时长茂.竹青翠挺拔,临霜不凋,有拔节发叶、蓬勃向上的气概.竹心空虚,象征谦虚的美德.竹子四季长青,往往被用作一个人气节的象征.每年春天竹子拔节而长,所以又被人喻意生活、学习节节高升. 竹本无心,无心则无伤,无伤则不倒.竹无心能活,人若无心又该如何? “人若无心,必死!” 这是妖狐回答七窍玲珑心的比干的话. 我若无心,会如何? 若无心即不会有心痛. 亦不会伤心. 无心,心里自然就无人可装. 更不会有牵肠挂肚的神伤 . ……那过去的伤总在随时提醒我,别再被那爱情折磨…… 人生有许多的无奈,但都是没得选择!所以叫无奈! 我人生的路不是我自己选择的,但好像又是我自己选择的,所以很矛盾!如果我能选择人生,那么我宁愿投胎成石头也不要选择投胎成人! 就算没有走向极端,也总是在极端的边缘徘徊. 伤迷茫难过无助却总是无可奈何. 无可奈何总是快乐不起来,无可就算没有走向极端,也总是在极端的边缘徘徊. 悲伤迷茫难过无助却总是无可奈何. 无可奈何总是快乐不起来,无可奈何总是做不到不去想那么多,无可奈何总是搞得自己心力憔悴……无可奈何总是用力的折磨着自己…… 表面看来我活得很幸福很快乐,但事实上却被生活折磨得近乎疯狂的人,可是我无能为力去改变些什么 我能做的,只是看着那些伤疤结痂、愈合,然后又再次被揭开,流淌着鲜血讽刺、嘲笑着自己. 29年前,有一个小女孩儿出生了,我的出生并没有给家里带来一丝欣喜,更何以堪是幸福快乐的天堂.我们的家弥漫着火药味,埋怨、争吵、打架.爸爸人不坏,但是脾气暴躁,一不如意就发火,他的坏脾气就像笼罩家庭上空的阴云.妈妈是个要强的女人,对我们好的时候,恨不得把心肝掏出来给我们.生气的时候口无遮拦,让车撞死我也毫无忌讳.母亲不会对孩子不好,脾气不好,或许有其他原因.妈妈永远是妈妈.每次面对面我们都很难将谈话继续下去,所以大多数我都选择写信、发信息这样的方式,跟他们说一说我的心里话. 虽然是我的母亲,但是从来没有真正的了解过我.从我记事起,给我的印象就是专制的,对您说出的话从来就是说一不二,需要别人无条件地服从.您凭着自己的感觉和认识去做事,去要求别人,但是却从来不会考虑别人的感受! 我是倔强的,同时我又是自卑的.小时候我很乖巧,大人们都喜欢我,觉得我是个听话的孩子,成绩也好.可能那时候的我是妈妈所喜欢的.但是她并不知道,那时候小小的我,就不是快乐的!在她的严厉下,我学会了察言观色,我懂得了小心翼翼!所以,虽然那个时候,在大人们的眼里,我是个好孩子.我几乎什么都不和她说!和自己的妈妈撒娇,在别人那里可能是很平常的事,但我却从来没有过.也许,在她看来,与孩子的一些亲呢的举动,是很没有必要的,爱就是给孩子吃饱,穿暖.她没有想过,任何一个孩子都是非常感性、非常敏感的,她是需要妈妈用细腻的爱来呵护她小小的心灵的! 也许是对我寄于了太高的希望,而我离她所期望的却相差甚远!一直不懂.为什么,为什么我在她的眼里,总是什么都不如别人?从小,我听不到她的肯定,从来得不到她的赞许!我们之间的隔阂太深了,妈妈总是喜欢把自己的思想强加在别人的身上,总是希望别人能够按照您的意愿去做,那可能吗?我对您叛逆的心理,就是在那个时候,慢慢养成的.也就是在那个时候开始,我们的心也渐行渐远! 妈妈,我知道,您所做的一切,也都是为了我,为了这个家,可是,您有没有想过,人,都是有自己的感情有思想的啊,哪怕是同一时间同一个地点同样的事件,他们的感触都是不一样的.并不是说出发点好,别人都能接受的.在这一点上,我也深受妈妈的影响,对我曾经的那段婚姻上.从小,我在您与爸爸的争吵中长大,您不知道,我有多么渴望有一个温馨安宁的家!我曾经发誓,将来我有了家,我一定让我的家远离战争,然而,我没有能做到!妈妈,我太在乎您的脸色,您说的话.我是那样惧怕您,又是那样爱您!为您,我放弃我的爱人,放弃了进京任教的机会.跟一个不爱的人组建了家庭,但是我错了,有些事情,太在乎了,反而适得其反!我好后悔,我欲哭无泪.我恨我自己无能.瞒着你结束了这段愚蠢的婚姻,反省我自己,努力地改变我自己,却怎么也走不出悲凄的岁月.我迷茫,我失落,我无助,我痛不欲生,我想有您拍拍我的肩鼓励我勇敢一点儿,可是我不能跟您说,我知道那样我们家会爆炸,或者您又会以死相逼,熬着渗出苦涩的岁月,我真的疼得不想呼吸,一次在吃了药以后,静静的躺在车里,感受着每分钟140多次的心跳,车是老舅的,我死在车里,老舅的车就没了着落,掏出银行卡,在旁边留了字条:密码,把钱取出都支付给老舅,都是爱我的人,静静的……等待死神的来临.可是莫名的心跳跳得我不禁想起您这么多年的不容易,想起我那个还不会说话,裹在襁褓里的女儿,我怎么可以这么自私,女儿该有多可怜,不能给她一个完整家,但是要给她我所渴望的那种母爱呀.于是我拼命的给自己灌水,大概是水冲淡了药效,但是那半个月我的舌头都大了,说不出话来.最痛苦的时候我却偏偏愈加折磨自己,本来是没什么酒量的,那一次买了4罐易拉罐啤酒,先是到姥姥的墓地跟她说说心理话,这个世上可能只有姥姥懂得我的心事了,但是她却不在了.那天开着车,在姥姥墓地的山路上,我刚走几步的时候,真的好像听见她说了一句,“源源,你怎么来了?”然后眼泪哗的一下倾泻下来.再也止不住了.停好了车,在姥姥的棺椁旁靠了半天,我真的生不如死,我真的好累,把我留在你身边吧……没见她说话了,我心里似乎猜到她的心意,妈妈可能是气急的,很辛苦了,理解她吧.下山的路漫长,可是回想起妈妈口无遮拦才说让车撞死我这句,妈妈,你真的是无心的吗?我可是你的女儿.一口气喝了一个半啤酒.真的伤心,这辈子不求丰衣足食,有个家,一个关心我的人,足矣!有人说跟你说……看你家源源多有福气,房子、车子、门市啥都不用愁了.您当时看了我一眼,嗯,这人家还不知足呢.整天没个乐模样儿.妈妈我真的也想乐,可是我怎么才能甩掉这些不愉快,事实就在眼前,时间流逝,不可能逆转.从结了婚,我不知道什么叫幸福,什么叫快乐.为了停止硝烟弥漫的家庭氛围,我要了多多,因为大姑说隔辈亲,爸爸就会顾家,不会再在外面喝到烂醉才回家,早回家不喝酒你们自然就不会吵架了,可是虽然多多给我们偶有带来了稀有的彩虹,但以似乎没停止你们的吵架.活着对我来说真的没什么意义……想到这些,我就深踩油门,试图超速撞死的,可是每每到崩溃的边缘,我会想到多多,一种责任又把我牵扯回来……几次自杀未遂,经历了那么多,我知道什么是值得珍惜的,什么是我该好好把握的!女儿并不是您想象的那样幼稚与天真! 我们母女关系变成现在这个样子,我也有好多的错!我也应该替你设身处地地想想.我知道,我长这么大,您花了很多心血.我是您唯一的女儿,也就是您全部的希望!您这辈子,或者说自您和我爸结婚以来,您很不容易,活得并不是很快乐!您曾经有抱负有理想,但是为了这个家,经历了很多的挫折,承受了很多的委屈,作为女儿,应该理解您!一直以来,我为您考虑得太少! 其实有很多的时候,我想对您说对不起!我让您操心太多,生气太多,伤心太多!只是,每一次,每当我刚一有向您认错,您就会数落我的不是,妈妈,您为什么就不能宽容一点呢?就象您对待别人一样! 妈妈,您知道吗?离婚以来,我的心里有多痛苦吗?我不知道您究竟能不能体会我的心情!不管怎样,那散掉的是一个家啊!那是一个伤,需要我慢慢地去疗!妈妈,您了解您的女儿吗?我曾经跟您说过,然而您的态度让我吃惊,更让我心冷!您真的觉得,强扭的瓜甜吗? 不说了,压力很大,每天上班,下班照顾多多,现在就我们是两个世界的人,我疼着呼叫着你,可是你未曾听见.我的妈妈,我不知道你是否能体会到我心灵的呼救.我们的母女关系发展成现在这个样子,更不希望甚至有一天会反目成仇,但是我也实在不知道,如何去缓解我们之间的关系,我也不知道我现在所说的是否能让您明白一点我的想法.冰冻三尺,非一日之寒!但是我想,只要我们有心去化解,一定会有春暖花开的时候的. 现在的我,希望有一个温暖的家!真的好累! 竹本无心不会有心痛,亦不会伤心.如果有来世,我亦宁愿选择做颗铺路石,任人踩踏也不觉得疼. |
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