| 离婚后,情绪高低不均.其实这种种情形也不能算到失婚的头上.在婚姻中,也是有起落和高低的. 现实里,离婚的越来越多.但在我们这个很多女人视婚姻为名誉的社会,离婚的女人,往往最先被同性不屑和轻视.我不想评价离与不离的是非与优劣,我只是想说:在婚姻中是一种生活,离婚了也是一种生活.你用一种模式的生活打击另一种,已经说明了你的紧张和狭隘. 曾有位朋友给我做了个选择题,问我做离婚决定考虑到了几个方面:A女儿的成长问题;B社会的舆论;C对之前感情的不舍;D离婚后如果再婚是否是有信心去适应另一个人的生活习惯;E对家人的伤害;F放弃所有后重新起步的艰辛;G单身的生活并不是想象的那么好;H选择事业放弃家庭真的是否能够一个人承担压力;I习惯了两个人的生活是否能忍受孤单 我工作没多久,就经历了感受了无奈,不顾一切的选择了你,在一起是那么的不容易,跳楼逃跑轰轰烈烈的场景依然历历在目.朋友曾经以我们的幸福为乐子,现在不笑了是因为我已是离婚女子,怕笑不好刺激我.其实我自己知道,我哪里是那么容易受刺激的.我很知道婚姻的幸福是怎么回事.没有旗帜性的诱惑,我哪会因为别人在围城里的片段笑靥而随便神伤. 说起为啥离婚,就太...了.因为我发现人的记忆可以随便组装和嫁接,而且人还能因为一个自己制造的谎言动真格的.这令我怪笑不已.五年的恋爱和婚姻中,我们经历了太多,你的背叛对我的侮辱.我还是原谅了你,也让我对爱情失去了信心,事业成了我唯一的爱好!也是因为我对事业的不顾一切和过份执着让你让你的家人误会了我,我不想辩解我的无奈和苦楚.也许吧,一个人才能可以投入才可以无所顾忌～ 我可以提供给众人的真相是,一个已有了孩子的女人走出婚姻一定是经历过很湍急的内心挣扎.她怕的是不能再给孩子提供三口人的其乐融融.她怕孩子有所欠缺.当我最终熬干心血,思前考后,人的一生很短,别太为难自己.孩子有孩子的命运. 是我伤害了你,伤害了你的家人,知道你们不能理解我的决定.我不会对你有任何的指责.我给了你我能给的一切,放弃了所有,也满足了我能做到的你的任何要求.只为让你能好点,对你的伤害能少点.要求女儿跟我也是为女儿和你考虑,女儿离开这里在伤害会减少社会舆论对她的伤害,学习生活环境也相对比较好点.还有为你以后家庭考虑.希望你能理解我带走了你的宝贝!离开了你并不代表放弃了你,孩子他爸～ 09年1月19日离我们结婚三周年纪念日还有18天.我们走进了曾经领红本本的地方,记得你那时说,我终于是你的了!二十分钟后我们各自拿着那上面写着离婚证的小本本,已是下午.我们拿着本本看着上面的照片任思绪乱飞,各自钻进车子,不是绝情,而是怕四目相对平添无谓的尴尬.你彼时的温婉有对过去的眷恋,更有对未来的不确定,未必有自省的悟性.我又何尝不是,不舍心疼,毕竟我们自始自终没有太大的争执和矛盾.你妈妈拉着我陪同朋友说着我的种种不是.我无语不想辩解不想再让老人激动伤心.离都离了,还说什么,太没姿态了.老人永远不会明白,但我觉得最对不起的还是他们,我真的是无心伤害你们,无心伤害孩子.好想跪下叫声爸爸妈妈,祈求你们的原谅,最终还是没有. 和陪同的朋友回家的路上,我说笑如往常.不是装的,而是最难受、最挣扎、情绪最坏,沉在谷底的日子过去了,现在开始反弹.这是规律.至于前路平坦或者崎岖,只有面对. 不讲规则的婚姻,犹如淘汰掉的VCD机,纠错能力极差.我们曾经那么亲爱,他是我真挚的爱人.但是一方的爱成了另一方的武器,惟有转身离去.再见了,爱人.余生里你依然偶尔会滑过我的心扉,但你已不是你,是我逝去岁月幻化的一个光点而已. 写着日志一开始,我依然是镇定的,我写父母对我的爱,我写朋友对我的帮助,我写一点点小成就带给我的满足感,我写自己和前夫因孩子的问题联系时虽是不愉快但已比从前懂得控制.我都是镇定的.而且我还中途泡了一杯茶,喝着,自我感叹理性地生活加上适当的感性享受是多么有价值啊.但是,当我想到离婚泪就涔涔而下,怎么也忍不住的.我的答案是那么明显,以至于直攻我心:我的孩子再也难有和父母同时其乐融融嬉戏的画面了,这是最能打击我的.我的女儿生性敏感、自尊,她爱我,也爱他的父亲,在他3岁多的时候,就知道父母分开住了,不在一个房子里了,她看到爸爸说"晚上和妈妈一起睡吗?".几个月没看到她我带她出来玩,看到我的一刹那,叫着妈妈狂奔我而来.她看着镜子里的自己问:“小朋友,你有妈妈吗?”离别时我告诉她说妈妈走了,过几天来接你去上海读书,她迷惑的看着我问我妈妈你去那里,不要走,晚上要和你睡的.我刻意说得很轻松,我希望我的女儿从小就可以有举重若轻的态势. 我的希望可能是太沉重了.我更希望我的女儿有和大多数孩子一样的家庭背景,我甚至希望他长大了,谈恋爱了,她的男友的父母不会说:"她是单亲家庭长大的,不会有性格上的缺陷吧?"尽管我并不认同单亲家庭长大的孩子就如何如何那些观点,但我们的舆论对单亲的孩子和单身母亲是多么苛刻啊,你好了就说你逆境成材,你不好就说你有缺陷.双亲都在身边的孩子也会有这样那样的问题,更何况单亲孩子.我只能试图用自己的力量对所有的不利做一点对抗. 我、前夫、孩子曾经是那么紧密相连,现在,链条松懈了,我的心愿只是:我们依然可以活得健康、快乐.这样,我这个当***就释然了,就可以追求"面向大海,春暖花开"的境界,说声:女儿,我会用毕生来补偿对你的伤害,原谅大人的自私和无奈! 曾经很爱你,而如今,我学会了放弃.原来我们只是2条平行线而已,所谓的平行线,又怎可能会有交织点.孤单的平行线,总要有人去走,总要有人去习惯.一个人躲在静好的时光里,认真的学习着遗忘.没有后悔过,因为曾经爱过.每个故事都只有一首主题曲,而我,却成了那段最无奈的插曲.没关系,因为,毕竟我用我这双仅有的双手.为你弹出过最美的旋律.这已经够了,如今的我,只想一个人好好笑着走下去.这些让回忆许久的事,这些在一起的日子日子,都会过去.有过开心,有过不如意,有过悲伤,有过守望和憧憬.我能做的就是笑着活下去.我要痛痛快快的做我自己.我要简简单单的感觉自己还活着!离婚往事,曾经的爱人,再见了! 我想安静地写一写关于离婚后的感受,想的是镇定自若地做客观记载.每当我想客观记载的时候,也就是我对老年生活做储备的时候.我希望我老了的时候可以对过去的岁月有可参看的追索,我还希望通过追索激发我的思维.但由始至终我平静过吗?领子已湿! 虹人于 2009年1月21日凌晨2:46 |
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