| 星期日.值班. 昨天.聚会后的宁静,沉默,爆发继而宣泄! 没有想象中的样子,层次各有不同,基本处于平行线! 够了,有时一次就够! 昨天在家一个人,一个人寂寞的,冷冷的被父母锁在屋子里!是我让的,和我的宝贝小挠儿一起,打了场比赛,剩下的就是闲聊了,最近聊天有很多,感觉像把一生药在网络里说的话都说出来了.我应该学会缄默. 没有吃午饭,只是等待着父母回来给我从姥姥家带来好吃的.一个人在屋子里独自dancing,热舞中的我突然有种疲惫,少了激情,少了活跃,只有在多次纠正自己不正确的舞姿后的频繁喘气,岁数大了.我,呵呵,老了... 昨天给朋友当兵,世界真小,几年前的aQi 竟然就这么碰上了,有了很多的感慨,但是没有多聊什么,爸爸妈妈回来,电脑及时的再次被征用了,索性的是因为时代和身边朋友的跟进,我也下载了手机QQ,是第一次弄,感觉到自己有些OUT了,那么,I IN is ok ,All right ? 佳缘还是时不时的看着,可能很难想象征婚的感觉,只是这是一种形式,有人说女人抽的不是烟,是寂寞,那么我独自跳舞,是否跳的也是伤感呢?我无数次的告诉自己,我不能这么算了,我不能这么活,时不时我也要象《妻子的诱惑》一样重新来过呢? 有人说我从沈阳回来后感慨很多,的确是!我也知道在同学聚会后我的感慨仍然很多,有家了,结婚了,飘零的我们是否有过触动?《蜗居》的形式是否验证我不安分的冲动呢?是像以前要强一样拼搏在千里之外,还是回到父母身边就这样苟且活过? 我,一度迷茫,正如现在的工作一样.安稳,安逸却不宁静. 有人说爱我,不止一次,有人说等我,又何止一人,可是对于这些感情的承诺,而我自己又能做到多少呢?我说过我不结婚,可是现实么?都说婚姻是坟墓,可是又有哪个女人不愿意掉进婚姻的坟墓呢? 只是单纯的为了结婚而结婚是自掘坟墓. 我说过在2015年以前要结束自己的单身生活,或者说在暂时近几年我不想把感情问题考虑在我的生活之内.我甚至都不敢对人有柏拉图式的恋爱方式!因为对于承诺我已经看的太重!我伤过,但我过多的是不想让更多的人受伤!不,我不能说我伤过,我只能说我经历过,爱情是没有对与错的.我只是过早的成长,我应该庆幸的是我体验了更多的人生,比别人更多,我应该庆幸! 有人对我说,彤儿,去当个网络写手吧,可我现在对于时间的安排已经让我窒息了.写手,写什么,人生,自己,社会百态,人性,伦理?奔三的80后承载了太多世俗的过渡,这种过渡的造成已经让社会的透明度变的更加污浊,而为了辨清这种污浊继而带上有色眼镜,这样的后果只有越来越糟... 那天和闺蜜在一个约定的晚上聊天,逛商场,看着闪烁的霓虹灯,光彩琉璃的橱窗造型,服装.我觉得我沉寂太久了,就像我有时娱乐的ID毛毛头一样,只想做个被人宠坏的毛毛头,只是因为我把我的卡通拖鞋称之为娃娃头! 烟熏,浓重的晚上脸妆,人鬼只是一层皮么?只是一种妆容让自己处于一种心情的懈怠!就像我只能在好友面前跳艳舞,那是因为熟悉,那是因为我可以放纵,我有安全感,我知道即便我这么做也泯灭不了幼稚单纯的心,也泯灭不了善感矛盾的天性... 阐述,今天我在阐述着,我阐述我不知所云的心事和不知所措的迷茫. 那天,佳缘上的 一位阿姨给他的儿子找对象,可怜天下父母心,可叹的是我没有做好恋爱的准备,也没有充足的时间去想这些.昨天有人说想我,是一位曾经删除的旧友,想,这个字的意义太深远,今天我退了很多群,我试图想接触过多的外界事物,可是我 已经找不到链接的交点,在家里做乖乖女太久,曾经熟练的社交礼仪和口才已经消退殆尽.曾经让人艳羡的交流方式和沟通艺术似乎也只能体现在字里行间的键盘上. 习惯了一个人的生活,习惯了一个人的寂寞,我期待着... 其实也没有多久,我的生活才刚刚开始,不是嚒?我是幸运的,早上和父母还谈论有关才艺的事,自己没有在琴棋书画任何一方面有所发展,不知道是不是让父母失望,有时在空中谈着只有自己懂的指法和曲子,感受琴键的压力也是一种独有的浪漫,如果你是一个人,一个寂寞好久的人,你知道怎么像我这样排解生活的孤寂么,我感谢生活的唯美,让我一个人的时候可以弹,可以跳,可以欢唱,可以做任何一件我只会一点点的才艺,可是我知足了.. 宁缺毋滥,我的恋爱基准很高,有精神有物质,所以止步. 我不是女神,我没有什么好,没有什么可等,我只是一个活在自己套子里的女人! 办公室里的值班同事已经在我轻轻的键盘敲打下安然午睡,而我自己一个人面对着电脑,阐述着我不一样的语言空间和风格...我还是那个孩子,还是那个懵懂的女生,只是我少了青春年龄的畅想,多了成熟女人不一样的深邃和底蕴... 我,慢慢会好的! |
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