一直感觉，自己是个很努力去生活,很努力去呼吸的人，似乎只要努力呼吸就能永远让自己有个清新与鲜活的灵魂...也一直感觉自己是个行走在路上的女人...坚定的遵循着自己的原则,诚实的用心灵的罗盘定位自己人生的每一步,并坦然承受所有的成败得失... ­

­  一直以为自己是个理性与感性并存的人,永远清醒的询问自己要的是什么,也清楚自己要的是什么...但总有那么些时候,会突然觉得迷失了自己... ­

  从小生活在一个宁静,祥和的小城市,父母忙于工作,当别的孩子暑假回来,唾沫飞溅的讲诉自己旅行的所见所闻,讲诉那些自己只能在地图上找到的地方风土人情的时候，心中就滋生的一种期待与向往...向往有那么一天自己也可以去到外面的世界，在传闻中光怪陆离的方阵中寻找与定位自己的人生坐标，享受那种飞得更高更远的开拓与满足感,仿佛只有那样才算是将自己扶上了巨人肩上,才可以呼吸与远眺.... ­

­  于是，学会了用知识与阅历不断丰富自己的羽翼,也学会了像只孤雁一样飞翔,飞到传说中精彩纷呈的世界去寻找自己渴望已久的精神据点... ­

­  在这个自以为有着自己梦想的设计土壤的城市生活了七年,一直没机会去整理自己的思绪,虽然那种不和谐感一直象深扎在肢体的那根刺,但习惯了用梦想的借口来解释自己留在这个并不是很喜欢的城市的初衷...当某天有机会用闲暇的心情去仰头望向记忆里会星罗密布的天空时,却突然惊奇的发现,自己被钢筋水泥的石林所围困，一幢幢高楼就像密不透风的鸟笼那根根栅栏,中间那片被肢解,被分裂的狭小的天幕就像来自黑暗世界的一只怪兽的魔爪,或是永远无法跨越与突破并不断张开大口来吞噬自己的黑洞....一种前所未有的窒息感油然而生... ­

­   突然开始质疑自己是不是在掩耳盗铃,这难道就是自己一直想要的么... ­

­   感觉压抑、迷惘、或是心情沉重的时候常常喜欢无意识的行走，穿着朴素的球鞋，背着大大的沉重的背囊茫然的行走在都市边缘，就像一首老歌所描述的，没有人会在意一个行走大街上的陌生人...于是将货车帽压低，带上墨镜，努力的睁大双眼望向天空，努力的呼吸，努力的将在眼眶中转悠了N久的眼泪吞回去，努力且不知疲倦的用脚步去丈量这个都市由南至北的距离，努力且恣意将自己的感伤挥霍在行走的风中.... ­

­  记得很久以前看到有篇文章这样描述：漂泊女人..本是不安分的女人...她们向往光明...喜欢亮的地方.......她们认为...所有美好的事情都应与光明在一起.....这段话感触了我很多年,也一直痛并快乐且乐此不疲的享受漂泊女人的幸福与悲哀...一直希望可以坚定不移的优雅而自尊的做自己，于是在空间写下过这样的感言：

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漂泊女人是最执着的女人........ ­

­每个人都渴望光明...... ­

­在暗无边际的茫茫宇宙.... ­

­寻找属于自己的那颗启明之星..... ­

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有人累了...... ­

­选择在原地守侯..... ­

­有人倦了..... ­

­如流星飞逝...... ­

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漂泊女人是天空孤独行走的精灵..... ­

­风尘仆仆..... ­

­却依然..... ­

­终其一生..... ­

寻找自己命定的归宿...... ­

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